я говорю что вы девушки готовить умеете не спорю(не все)
но и мы парни тое умеем готовить (и тоже не все)

а правда вот в чем: вы еще хорошо деньги тратить умеете, говорить много.... доставать постоянно.....фу и подумать дальше мерзго что вы еще умеете

и вообще хватит засерать красивый топик глупым тупняком... Марина где твои модерские обязанности? (даже если ты тут не модер)

Единственная причина, по которой мужчина ввязывается в войну - это любовь...

ты... нужна... мне... как... дым... моим... лёгким... (с) 7 раса
ты... одна... что... спасёт... мою... душу...
давай... вместе... развернём... всё... в... другую... сторону...
в... лучшую... где... лишь... зелёная... трава... солнце... и СЧАСТЬЕ!!!
где... дети... не... знают... слова... ВОЙНА... и никогда не услышат...
где каждый взрослый подобен ребёнку, а дети учатся на своих же ошибках...
и...
тогда...
я...
умру...
я...
буду...
рад...
умереть...
зная...
что...
счастье...
теперь...
есть...
и выпущу последний клубок углекислого газа из оболочки... лёжа... с... тобой... на... твоих... руках... не... жалея... о... сделанном...

Единственная причина, по которой мужчина ввязывается в войну - это любовь...

Конечно, этот день сразу показался Золушке особым. Но не в лучшю сторону. Мачеха и сестры все так же относились к ней как к говорящему венику, работающим на полставки. Папаша все также просил с утра сбегать за пивом, но потом передумал, и попросил взять водки. Золушке было жалко его, но еще более было бы жалко ее, если она не принесет отцу его яд. В таких случаях мачеха "садилась на коня", да так, что Золушке надоело вправлять в который раз уже сломанный нос. Выглядела она и так, скажем прямо, не очень - ее имидж "героинового торчка" был тогда не популярен, а уж провинциальные шмотки из секонд-хэнда никак не добавляли к ее привлекательности.
В тот день все семья Золушки получила приглашение в мегамодный клуб "Дворец". Кроме самой Золушки - что вполне естественно, ведь никто не считал ее за человека, раз она позволяет себе так обращаться. Конечно, Золушка видела много примеров освобождения из рабства - взять хотя бы независимость африканских колоний. Но, думала она, лучше синица в руке,чем утка под кроватью - у мачехи на любое проявление мятежа был один ответ - слева по корпусу, а затем джебб в голову.
В этот день Золушка подработала стилистом для своих сестер, советуя какие платья им выбрать. Сначала ее никто не слушал, ведь ей приказали просто носить платья, а не разговаривать. Правда, она выбирала самые откровенные и шокирующие наряды. Сестры смекнули, что извращенная фантазия простушки - это в точку, и оделись по совету Золушки. В темном омуте, как говориться..
В этот день, когда батя уже набухался и мирно ловил чертей по комнате,а сестры с мачехой уехали на подготовку к пати, Золушка осталась одна. Работы было куча, а она сидела и плакала. Она думала, что раздавленному таракану было лучше, чем ей - ведь ей, как любому существу женского пола, тоже хотелось потусить с мажорами и попить шампанского за их счет.
Она плакала и плакала, не замечая, что в дверь звонят. Только когда из-за двери послышался отборный морфлотовский мат, Золушка прислушалась. Батя-подкаблучник такого не мог - он краснел от таких слов - хотя и был всегда сине-бело-красный, как триколор. Золушка, как настоящая простушка, даже не спросив "кто там?", открыла дверь.
За дверью стояла ее крестная. Она докурила сигарету и, воровато оглядевшись, спросила:
-Узнала?
Золушка обрадовалась - после приезда крестной мачеха и сестры вдруг становились добрее, только батя хмурился и просил купить еще водки. Да и саму Золушку крестная не била. "Наверное, она фея" - думала Золушка.
-Кхм,я тебе не мешаю?-спросила крестная.
-Ах да, что вы,проходите!-ответила Золушка и распахнула дверь.
Крестная сразу завалилась на кресло и спросила:
-А где мама?
-Она уехала,-сказала Золушка, готовя кофе для гостьи.
Хм, а сестры?
-Тоже с ней!-ответила Золушка, подавая кофе.
Мда, прибыль падает,-ответила крестная, доставая флягу из сумочки. Она влила в кофе свою жидкость и выпила. Она чуть покраснела и улыбнулась в блаженстве.
-Эй, ты, у тя деньги есть?
-Нет, что вы, откуда? Но у мамы есть.
-Мамы тут нет.. А у бати?
-Да, у него они лежат под подушкой!
-Отлично, метнись-ка..
-А сколько нести?
Тут крестная загадочно улыбнулась:
-Сколько не жалко для своего счастья.
Когда Золушка вернулась в десятком купюр, на зеркальном блюде крестная размешивала кредиткой две горки порошку в аккуратные дорожки.
-Что это? - спросила наивная Золушка.
-Видела рекламу "Порошок Е"? Для тебя - еще и с кислотой..
Золушка ничего не поняла, но она доверяла крестной, а потому отдала ей ыденьги.
-Ну-с, приступим, - сказала крестная,сворачивая одну бумажку в трубочку.
Через пару минут, Золушка и крестная были уже в туалете, смывая остатки порошка и накладывая косметику.
-Неужели я пойду на вечеринку?-догадалась Золушка.
-Это твои проблемы,- ответила крестная, пересчитывая купюры, - Успехов!

Утром у Золушки были жуткие флэшбэки, все тело болело, но, к счастью, голос прошел. Мачеха, увидев этот хлам вместо падчерицы, сказала, что б она никогда больше не бухала с батей. Она пару раз пнула ее, но потом приехала крестная, и мачеха подобрела и принесла Золушке пива и сказала: "За собственностью нужно следить,и я не дам тебе погибнуть". После пива стало еще хуже. Кроме того, в дом пришли менты.
Дочери и мачеха ломанулись в туалет смывать остатки порошка, но им ничего не угрожало. Угрожало, как всегда, только Золушке. Принц дал показания, кое-как описал извращенку, из него даже выняли туфельку. Теперь всему женскому населению предстояло померять туфельку как главную улику.

Вся семья меряла орудие преступления, но, естественно, ничего не вышло. Когда Золушка проходило мимо,узнала свою туфельку. Чтобы хоть как-то помешать следствию и не греметь потом котелками по зонам, она решила любым способом заполучить туфельку.
-А ведь она, кажется, будет впору мне, - сказала она.
Лейтенант поднял брови и спросил ее, не стесняясь в выражениях. По этическим причинам сложно передать дословно, но смысл был очевиден - он был удивлен, что такой генетический и социальный отброс может говорить. Пока лейтенант показывал блестящее владение русским языком, Золушка выхватила туфельку, одела ее и побежала прочь. Бедняжку глючило, что она снова на вечеринке и нашла потерянную туфлю. Ее сбил с ног удар приклада,и она потеряла сознание...
Когда через два часа она проснулась, оказалось, что она снова в той же комнате принца, она снова голая, и все тело болит, а принц курит возле форточки. Увидев, что Золушка проснулась, он хищно улыбнулся:
-И жили они долго и счастливо,да? Ничего, через пару дней сыграем свадьбу, а пока вот какая идея...
Золушка застонала и поняла, что вот оно - счастье.

меня тыркает этот рассказик

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.