|
|
БГУИР - Инженерно - экономический фак |
Пятница, 2024-05-03, 7:54 AM |
|
|
Анекдоты и прочее
| |
Вадим | Дата: Пятница, 2007-01-26, 0:35 AM | Сообщение # 106 |
БОГА НЕТ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1247
Статус: Offline
| Quote (DaRoN) | Слишком увлекся картинками... | УХАХАХАХАХА
вот мое тело, вот мои руки небо плачет кровью от скуки грешные мысли, а что вы ждали... мир сгорает, а с ним умирает любовь © StiGmata
|
|
| |
sezard | Дата: Пятница, 2007-01-26, 6:39 AM | Сообщение # 107 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| парни вы о чем? что за донателло? Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно - запилит! ============ - Вы женаты? - Нет, я просто так выгляжу! ============ - Доктор, я умираю! - Сейчас помогу... ============ Любовницу содержат чтобы иметь, а жену имеют чтобы содержать. ============ - Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый. ============ Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник. ============ - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. ============ Ползет по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет: - Конец мне, конец... Вдруг откуда ни возьмись появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? ============ Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?" Когда поздно: "Что бы сочинить?" ============ Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! ============== По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали? НР, пряча стволы: Поломались....
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
sezard | Дата: Пятница, 2007-01-26, 4:32 PM | Сообщение # 108 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| http://pe3yc.livejournal.com/602323.html почитайте одногрупнечги ГГГ
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
sezard | Дата: Суббота, 2007-01-27, 3:54 AM | Сообщение # 109 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| про дохтира ггг http://pe3yc.livejournal.com/602323.html
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
sezard | Дата: Воскресенье, 2007-01-28, 9:27 PM | Сообщение # 110 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| от как все было: - И на кой х@й я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с@ка кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х@йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - За@бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них@я себе прогнозик! Них@я себе дождичек! (Ной) - Какие нах@й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х@йню доказать? (А. Эйнштейн) - За@бись формулировочка! (Пифагор) - Бл@ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Них@я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто с@кин сын? Я, б^я??? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же, б^ять, люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х@йня? (Гиппократ) - Щас, еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж@пу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во х@йня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х@ева! (Г. Каспаров) - П#здюлей вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х@й балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х@йня полетит? (Ю. Гагарин)
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
sezard | Дата: Среда, 2007-01-31, 5:15 PM | Сообщение # 111 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. > С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. > "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" > Но дети тоже забыли..... > Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. > Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: > "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" > И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. > После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" > И она ушла. > Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. > А я сидел на диване .... голый! > Уволю суку
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
Артем | Дата: Четверг, 2007-02-01, 10:25 AM | Сообщение # 112 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на хуй! Подруга: - Ты чего это?! - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
sezard | Дата: Четверг, 2007-02-01, 3:10 PM | Сообщение # 113 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| Сидят два планокура: -Вась, а чнго у бегемотов такие ступни круглые? -Чего чего, что б легче было с кувшинки на кувшинку прыгать... потом еще напишу ща лень просто
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
sezard | Дата: Четверг, 2007-02-22, 1:56 AM | Сообщение # 114 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| http://www.weed.ru/temp/friday.swf эта хрень жжет теперь все время ее включаю что бы настроение поднять)
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| | |
Артем | Дата: Пятница, 2007-03-16, 9:38 PM | Сообщение # 116 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| Я рисую в деканате Вазелином слово ХВАТИТ!!! --------------------------------------------- Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое Нам сейчас не много надо- Выпить, бабу и поспать. Потому что сил не стало От учёбы, твою мать! --------------------------------------------- Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!! --------------------------------------------- Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит: - Давай, говоpит, Вася с стаpшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили!!!
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
Артем | Дата: Среда, 2007-03-28, 6:31 PM | Сообщение # 117 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
sezard | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 9:12 AM | Сообщение # 118 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| напишу анег ккак помню)) сын у атца спрашвает: -пап, а правда что от линейки люди тупеют? папа: -гыгыгыгыгыгы ЛОЛ выходи на ПВП сцуко ))) ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
Артем | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 9:09 PM | Сообщение # 119 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| - Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
Артем | Дата: Четверг, 2007-09-06, 9:29 AM | Сообщение # 120 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| Игрушка Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки. Про ментов Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок. Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор. М - что, сок пьём? Мы - да. М - ваши документики. Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста. М - где живёте? Мы - рядом в этом доме. По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит. М - что экзамены отмечаете? Мы - да, вот сдали. М - ну до свиданья. И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец. Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам. Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?! И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
|
|
|