Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:
- Хлеб есть?
Ошарашенный продавец отвечает:
- Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки...
Детина как вмажет ему в глаз и ушел.
На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:
- Хлеб есть?
Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:
- Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки...
Он бамс ему во второй глаз.
Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.
Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:
- Мужчина, подходите сюда!
Мужик подошел, наклонился и спрашивает:
- Колбаса есть!!!
Продавец в полуобморочном состоянии:
- Но вы же хлеб просили?..
- Хлеб уже в аптеку завезли!!!

Пошел ты в жопу! – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас
презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет
_________________

В финскую деревню приехал
новый священник и решил
познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого.
И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится
голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся,
но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

- А чего ты больше
на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно,
что сосед ружье купил...

Едет укуренный наркоман
в троллейбусе.
Тут ему бабка:
- Сынок, передай билетик
на компостер!
Наркоман поворачивается,
за ним стоит солдат.
Наркоман:
- Солдат,
прокомпостируйте билетик!
Тот оскорблено:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабке:
- Бабка, какой компостер?!
Мы ж на корабле!

Встречает Волк в лесу Красную
Шапочку и говорит: "Ну что ж,
Шапка, у нас с тобой есть два
варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

Вчера погиб Карлик-Нос,
его насмерть заковырял
Мальчик-С-Пальчик

Если за вами гонится толпа
скинхедов, бегите к ментам
- вместе убегать веселее.

Юрий Куклабарбичев с новой
программой "Восставшие из ада".
Кто бы мог подумать, что с обычными
дохлыми кошками можно придумать
сколько забавных номеров!
От раскручивания их тушек на
трапеции, до подбрасывания их
под купол.

Россия совершила огромный
скачок в сторону Запада. Запад
отскочить не успел.

Ракетная база.
Входит командир и орёт:
- Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат...
- Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат...
- В последний раз спрашиваю,
кто кинул валенок на пульт?
Вдруг слышится голос американца:
- А у нас в Америке
давно сознались бы.
Командир:
- Америка, Америка.
Нет больше вашей Америки!
Кто кинул валенок на пульт?

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

-Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты.
-Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу...

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бл*.

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Hу, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Hо асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из падстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - ЗачОт, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Hаташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, HЕГРЫ!!!!

Tell me there's no other woman in the world like me... ©