Рассказывает боксёр:
-Нападает, значится на меня в тёмном переулке четверо парней!
Слушатель возбуждённо:
-Ну а ты!
Боксёр:
-Я, значится, первому аперкот, тот падает, уклоняюсь я от удара и второму прямо в челюсть, тот тоже падает, вижу, третий не прикрывает корпус я ему по корпусу, по корпусу, по корпусу...
Слушатель:
-Ну а четвёртого, четвёртого, то что...
Боксёр:
-Четвёртого, четвёртого, а ну,а четвёртого- у меня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Из служебной характеристики:
- За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером, у товарища Коровина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность.

- Мой муж теперь работает на пивзаводе.
- Ему там нравится?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так располнела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала

Приходит мужик домой с гулянки уставший, пьяный в сисю. Дополз до кровати и спать. Тут вдруг ему очень приспичило. Терпел, терпел, но нет- надо вставать. Доходит до туалета, рукой в стену уперся, другой достал, смотрит на него и говорит:
- Вот видишь- я всегда встаю, когда тебе надо!

Муж уходит на работу. Жена ему:
- Опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: Аудиалы, Визуалы и Кинестетики.
Аудиалы - это те, кто воспринимают инормацию на слух. Визуалы - воспринимают глазами. А кинестетики кожей и телом... Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е**о не получат, ни*уя не понимают!

Милицейские протоколы

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."

...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда."

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Добавлено (2007-01-11, 9:12 Pm)
---------------------------------------------
- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.

Добавлено (2007-01-11, 9:14 Pm)
---------------------------------------------
Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик.
- Ты кто?
- Я - педик с Марса. Я - педик с Марса.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик .
- Ты кто?
- Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- А к марсианам?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик .
- А ты, педик, откуда?
- Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...

Добавлено (2007-01-11, 9:17 Pm)
---------------------------------------------
Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик.
- Ты кто?
- Я - педик с Марса. Я - педик с Марса.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик .
- Ты кто?
- Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- А к марсианам?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик .
- А ты, педик, откуда?
- Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...

Добавлено (2007-01-11, 9:18 Pm)
---------------------------------------------
- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.

Из милицейской сводки:
Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

"26 тысяч бутылок водки,произведенной нелегальным путем,были арестованы"

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош.

Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из протокола:
Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

Из рапорта:
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".

"7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения."

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

Из реального рапорта милиционера:
"...под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские."

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик .
- Ты кто?
- Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- А к марсианам?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.

Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик .
- А ты, педик, откуда?
- Я те дам педика:..Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте
багажник, предъявите аптечку:

Познакомился один парень с девушкой через интернет. Они договорились
встретится, встретились, гуляли там и всё такое. Когда расставались,
девушка написала ему на бумажке свой телефон и ушла. Парень долго
и упорно смотрел на цифры..... На IP не похоже.... на ICQ тоже
не похоже... Вот так и не состоялась любовь...

Познакомился один парень с девушкой через интернет. Они договорились
встретится, встретились, гуляли там и всё такое. Когда расставались,
девушка написала ему на бумажке свой телефон и ушла. Парень долго
и упорно смотрел на цифры..... На IP не похоже.... на ICQ тоже
не похоже... Вот так и не состоялась любовь...

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости
в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то
помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет
себе под нос:
- Щас ка-ак.. @бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл$дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал ....