|
|
БГУИР - Инженерно - экономический фак |
Пятница, 2024-05-03, 4:14 PM |
|
|
Анекдоты и прочее
| |
Вадим | Дата: Воскресенье, 2006-12-31, 1:19 AM | Сообщение # 31 |
БОГА НЕТ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1247
Статус: Offline
| Ето просто жесть в чате сетевом чуваки скинули, плакальнимог. На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?! Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато». Добавлено (2006-12-31, 2:19 Am) --------------------------------------------- Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: - У тебя Вольво есть? - Hет! - У тебя 2-х этажный особняк есть? - Hет!!! ) - А член ~30см? - Hет! Ж ] - Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: - Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! Отец: - Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить... В аптеке: - У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя? - Да, вот, пожалyйста - свечи... - Дайте yпаковкy... Чеpез неделю: - Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем... - Вы их едите?! - Hет, в #опy запихиваю!
вот мое тело, вот мои руки небо плачет кровью от скуки грешные мысли, а что вы ждали... мир сгорает, а с ним умирает любовь © StiGmata
Сообщение отредактировал Вадим - Воскресенье, 2006-12-31, 1:17 AM |
|
| |
malisha | Дата: Воскресенье, 2006-12-31, 1:20 AM | Сообщение # 32 |
St. Perfecta
Группа: Проверенные
Сообщений: 453
Статус: Offline
| Вадим, ааа...про языки классно.. и про русский...*ржунимагу...*
Tell me there's no other woman in the world like me... ©
|
|
| |
Вадим | Дата: Воскресенье, 2006-12-31, 1:33 AM | Сообщение # 33 |
БОГА НЕТ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1247
Статус: Offline
| народ высшая ссылка очдолголежалпадсталом... http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/
вот мое тело, вот мои руки небо плачет кровью от скуки грешные мысли, а что вы ждали... мир сгорает, а с ним умирает любовь © StiGmata
|
|
| |
Артем | Дата: Воскресенье, 2006-12-31, 10:58 AM | Сообщение # 34 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! А давайте сделаем чтонибудь доброе, прекрасное! Чтоб весь мир изменился. Ну не знаю, ну что нибудь такое... Ну давайте хоть к утру протрезвеем!!!
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
sezard | Дата: Среда, 2007-01-03, 2:13 AM | Сообщение # 35 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. Продаю свежий навоз по ценам производителя...
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
Артем | Дата: Среда, 2007-01-03, 11:46 AM | Сообщение # 36 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| Вы бы пошли сюда лечить зубы?? http://32pearls.by.ru/staff/ Кстати обязательно понажимайте на фотки.
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
KoЯnStyle | Дата: Среда, 2007-01-03, 12:37 PM | Сообщение # 37 |
Башу потихоньку
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| когда этот анекдот рассказали мне первый раз у меня свело мышцы преса просто ппц.... Новый год в детском доме для детей-инвалидов. Приходит дед мороз с огромным мешком подарков. Ну тут дети к нему все пошли , а один мальчик без ручек и без ножек тихо сидит себе в углу в инвалидной коляске и молчит. Ну дед мороз всем подарки раздал довольный стоит , а мальчика в углу не видно , да к тому же он ещё и молчит , ну он ему ни хрена не подарил . Тут приходит воспитательница, дед с ней ушёл квасить , а мешок с подарками оставил. Ну мальчик это просёк , кое как , какими-то неймоверными усилиями он падает с коляски , цепляясь зубами за ковёр ползёт к мешку . Подполз.Весь в поту, запыхавшись , прогрызает в мешке дырку , вытаскивает первый попавшийся мешочек с подарком и тем же умопомрачительным способом ползёт обратно. Заползает в свой тёмный угол под коляску , тихо прогрызает пакет и .... -ЁБ ВАШУ МАТЬ!ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!!!!!!!!!
Хрупкое время, наступаешь - хрустит под ногами Ждёшь чего-то что изменило бы жизнь Что-то случилось - я изъясняюсь чужими словами Уходи , я прикрою, если сможешь вернись
|
|
| |
sezard | Дата: Среда, 2007-01-03, 1:37 PM | Сообщение # 38 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| Пьяный мужик просыпается на кладбише, а там могильшик роет очередную могилу, ну мужик думает дай ка я его напугаю, встает пугает, могильшику все пофиг, гу думает пойду домой, а то жена ругаться будет, тока подходит к выходу, бац по голове лопатой: - Ты гулять то гуляй, а за территорию не выходи! Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!! Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
Артем | Дата: Суббота, 2007-01-06, 11:36 AM | Сообщение # 39 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| Дневник марсиан: 19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро технологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому мы съели американцев. 4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано технологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому мы съели японцев. 14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем. _________________
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
sezard | Дата: Воскресенье, 2007-01-07, 0:31 AM | Сообщение # 40 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
Артем | Дата: Воскресенье, 2007-01-07, 12:56 PM | Сообщение # 41 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| Quote (sezard) | где будем фотографировать - здесь илина природе!? | ржал не мог)))))))))) Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией. На грузинскoй свадьбе oдин другoму: - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик. - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь. - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. - Пэздец тебе - я ее мать.
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
Артем | Дата: Воскресенье, 2007-01-07, 12:59 PM | Сообщение # 42 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| Встречаются два мужика после сеанса Кашпировского, один другому говорит: - Ты знаешь, у меня шрам от аппендицита после сеанса рассосался! Другой ему в ответ: - Это что! У меня жена рассосалась! - Да ты что?! Как так? - Да раньше только у меня сосала, теперь всему подъезду сосёт!
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
sezard | Дата: Воскресенье, 2007-01-07, 1:02 PM | Сообщение # 43 |
Сессия ↑↑↑ довела
Группа: Администраторы
Сообщений: 1533
Статус: Offline
| Зарывается бос в одной фирме к менеджерам в кабинет и орет с порога: - Сколько раз я предупреждал! Во время работы не курить!!! Один из менеджеров смотрит мелонхолично на боса, сплевывает на пол и говорит: - Так а кто тут работает?... Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. "Лучше в 12 дома, чем в 10 в морге" (надпись на машине) "Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине) - Когда у тебя в яйце иголка, бессмертие это пытка, - горевал Кащей, морщась от боли.
Я в контакте ТЫ в контакте
|
|
| |
Артем | Дата: Воскресенье, 2007-01-07, 1:07 PM | Сообщение # 44 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно??? Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
Артем | Дата: Воскресенье, 2007-01-07, 2:04 PM | Сообщение # 45 |
Ушедший в себя
Группа: Администраторы
Сообщений: 1345
Статус: Offline
| ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Жизнь коротка, потерпи еще немного ... Лишь жажда скорости может вновь вернуть в нас стремление жить.
|
|
| |
|
|
|